Ну что, 2021 кажется закончился.
Я даже уже не знаю как удивляться тому, что время так летит, потому что прсото год за годом, раз два и всё. В этом году вообще все странно.
Надо итоги подвести?)
Вот лежу уже в своей 3 квартире, ахах.
Правда в том году видимо сил не было вообще, что по моему записей нет.
Так вот 3я квартира - это уже один из самых приятных итогов этого года.
В этой квартире для меня уже все приятно и хорошо и спасибо той ситуации в мае, когда мне решили поднять оплату и я за день переехала.
А как рыдала, а как грустно было, а как страшно.
А почему страшно?
А потому что я снова уволилась и это втрлц самый приятный итог этого года.
У меня нереальный коллектив, атмосфера и деятельность.
Да, она простая, но как мне там хорошо, когда даже стены на работе греют)
Вот сейчас, когда в конце года я решила заболеть пиелонефритом перед праздниками и думала, что помру, а меня так поддерживали, так важно, когда не страшно написать, что ты заболел и не можешь работать. Как бы странно это не звучало.
В этом году пишу без определенной хронологии, а просто как идёт так и идёт.
Да, вот 22 года исполнилось, а я все так же как в 14-15 пытаюсь что-то писать, а даже и не верится, что я такая взрослая.
Что ещё сказать?
Есть тема, при том такая приятная, но я почему то босюь писать о ней.
Что я сейчас являюсь инструктором по йоге. А боюсь писать, наверное потому что я заболела и пропала оттуда. Хотя для меня это такое место силы и что-то нереально крутое, что хочу что бы в 2022 это дело шло только в гору.
Я познакомилась просто с не реальной женщиной, такой крутой и такой классной, что завтра обязательно ей напишу.
А что ещё?
В этом году я два месяца была на колёсах, интересный опыт, но тепепь я вновь чувствую себя очень странно, но думаю это ещё последствия болезни.
Завтра новый год и у нас как обычно все пошло через жопу, ахахха.
А вообще, у меня теперь есть тайна.
Мы конечно же успели в 100ый раз расстаться и вся моя семья думает, что мы не вместе и мне приходится врать и это какой то капец если честно.
А ещеее, в этом году мы очень много катались ночами, песни пели, купались ночью, в лесу танцевали, на батуты ходили))
Именно на батутах я многое то и осознала, аххаха.
А ещё, я же весной и летом ещё в одной студии работала, тренером, о Господи, я же ведь в этом году и диплом получила и переподготовке)
Я уже и забыла, вот это да.
А вообще, почему то последние два дня очень хочу весну.
Слушаю сейчас Гришковец-на заре.. И конечно стало так сладко грустно.
Ещё один год и по моему я реально повзрослела, это так интересно, как ты меняешься и все меняется вокруг тебя.
По традиции слушаю песни в хронологии и так на самом деле много воспоминаний и даже прям прикольных, хороших, эт так круто.
А, ну ещё я лежу и чувствую все свои органы, потому что я сильно переболела и мне теперь все страшно, аххаха.
В этом году прям как по маслу идёт текст.
На самом деле вторую половину года, я наконец то почувствовала себя свободной и даже до колёс)))
Просто нужно всегда искать.
Продолжать искать..
Жизнь она вообще интересная.
Я вот так сильно переболела и сразу немного под другим углом на все смотришь))
Я будто просто немного обнулилась.
Были и потери в этом году, увы.
Это больная тема и сложная в принятии.
Очень неприятная и странная, которая задевает мои большие страхи.
А ещё все пол года все собаку лечила.
И о боже, а как я забыла о том, что я летала в Екб с подружкой, а обратно впервые в жизни летела одна)))))
Для меня это круто, я раньше боялась в магаз ходить, лет до 17, а до 18 я до смерти боялась нск и метро))
А тепепь я тут так кайфую, от пространства и возможностей.
Их тут главное видеть)
Я всё та же, со своими загонами и привычками, а в то же время вновь такая повзрослевшая и совсем другая.
Вспоминая каждый трудный и тяжёлый для меня момент, хочу просто обнять себя, крепко и даже пожалеть.
Было много всего, реально, столько снова новых людей, ироний судьбы и всего всего.
Но ощущения, что завтра новый год нет воооооооообще как никогда.
Хочу сказать вообще себе спасибо, что я пропила колеса, сходила к психиатору))
Смотрю, что я себе тут один год прям цели писала, не, не буду в этот раз)))
А это я ещё не во все глаза смотрю)
Пусть идёт как идёт, а я буду стараться)
Ааааа, ещё я же на пилон пошла в этом году))) снова.
Аххаха
В общем могу себе сказать одно и главное, что в этом году я смогла хотя бы частично побороть панические атаки и вообще свои страхи, но сейчас без колёс все конечно снова оч интересно, снова такие острые ощущения))
Поэтому снова надо сходить к мозгоправу))
А вообще я классная.
Никто и никогда не узнает как мне и когда лучше и что вообще делать.
Все равно только я знаю да и то не всегда.
Просто пусть я остаюсь сильной, но не буду ломать себя.
Пусть я буду способна справляться сама, а остальные мне просто помогут.
Такой вот текст получился.
Страх немного лезет, но он идёт в жопу.
Были моменты, когда мне было и стыдно и грустно и радостно и противно, но куда ои них деться?)
Саш, я люблю тебя, дорогая))